Lach mal wieder

Das ist ja fast lustig

Otto Walkes ist schon ein Kultobjekt

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Ohne Worte

Selbst McDoof merkt, dass wir ihn zum fressen gern haben

War nichtmal Mc Doof^^

Wollen wir sally so sehen ?

nicht auf meinem teller! das arme brot. *duck und renn*

Zitat von "Phyro"

War nichtmal Mc Doof^^

Der King ist doch fast dasselbe :roll:

Zitat von "fun-ohne-ende.de"

Computer-Problem-Melde-Formular

1. Beschreiben Sie Ihr Problem:
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_________________________________________________

2. Jetzt beschreiben Sie bitte Ihr Problem GENAU:
_________________________________________________
_________________________________________________

3. Spekulieren Sie wild darüber, wo der Hund begraben liegt:
_________________________________________________
_________________________________________________

4. Wie schwerwiegend ist das Problem:
A. __ unwichtig
B. __ unwichtig
C. __ unwichtig
D. __ trivial

5. Art des Problems:
A. __ Festgefahren
B. __ Arbeitet nicht
C. __ Abgestürzt
D. __ Riecht seltsam

6. Ist der Computer an die Stromversorgung angeschlossen?
__ ja __ nein

7. Ist der Computer angestellt?
__ ja __ nein

8. Haben Sie versucht das Problem selbst zu beheben?
__ ja __ nein

9. Wurde es dadurch schlimmer?
__ ja

10. Hat ein Freund, der "alles über Computer" weiß, versucht das Problem zu lösen?
__ ja __ nein

11. Wurde es dadurch noch schlimmer?
__ ja

12. Haben Sie das Handbuch gelesen?
__ ja __ nein

13. Seien Sie ehrlich. Haben Sie das Handbuch wirklich gelesen?
__ vielleicht __ nein

14. Sind Sie absolut sicher, dass Sie das Handbuch gelesen haben?
__nein

15. Falls Sie das Handbuch gelesen haben: haben Sie es verstanden?
__ ja __ nein

16. Wenn ja, erklären Sie, wieso Sie das Problem nicht selbst lösen konnten:
_________________________________________________
_________________________________________________

17. Was haben Sie mit dem Computer gemacht, als das Problem auftrat:
_________________________________________________
_________________________________________________

18. Wenn Sie 'Nichts' geantwortet haben, erklären Sie bitte, wieso der Computer eingeschaltet war:
_________________________________________________
_________________________________________________

19. Sind Sie sicher, dass Sie sich das Problem nicht einbilden?
__ ja __ nein

20. Zeigt die Uhr auf Ihrem VCR ein blinkendes '12.00'?
__ ja __ Was ist ein VCR?

21. Haben Sie ein Exemplar von 'PC-Bedienung für Idioten'?
__ ja __ nein

22. Haben Sie einen neutralen Zeugen für Ihr Problem?
__ ja __ nein

23. Haben Sie irgendwelche elektronischen Geräte, die funktionieren?
__ ja __ nein

24. Gibt es jemanden, dem man die Schuld für dieses Problem zuweisen könnte?
__ ja __ nein

25. Haben Sie der Maschine einen kräftigen Schlag gegen das Gehäuse versetzt?
__ ja __ nein

26. Brennt der Computer?
__ ja __ noch nicht

27. Können Sie nichts anderes tun, statt mich zu belästigen?
__ ja

Alles anzeigen

Da ich oft gebeten werde Computer zu reparieren, finde ich es doch sehr erschreckend, wie sehr dieses Ding zutrifft

Ein Manager wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wendet sich ihr zu und sagt:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorübergehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
... Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hat, schließt es langsam und sagt zu dem Manager: " Worüber möchten Sie reden?"
... "Oh, ich weiß nicht", antwortet der Manager, "wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagt sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug... Gras...
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt nach einer kurzen Weile:
"Nun, ich habe keine Idee ......?! "
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind? "...

Fax an die Ehefrrau
An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du,
nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst,
wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief.

Mein lieber Ehemann:
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern,
dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass,
während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer,
der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe,
verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind ...
jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18..Und darum, konsequenterweise,
brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...

Füße hoch. Witz kommt.

Jap .. der war schon da. Jetzt noch durchfegen.

Also ich hab ihn verstanden, jedoch bin ich zum lachen in den Keller gegangen

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.
Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben
Kilometer von hier?"
"20 Mark."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von
seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Mark."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."

Der ist gut

Der ist aaaaaaaalt :wink:

Bestell dir doch eine Pizza wohin, kriegst du essen, kannst mitfahren und ist eindeutig billiger.