Lach mal wieder

Versucht das hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen!!

Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes WE ist mir in Larry´s Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie:
Ich stieß auf einen 100 000 Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, woduch Julie
dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
So Was Cooles Gibt´s Ja Wohl Nicht! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch
heraus, dass ein blauer elektr. Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche
hielt während ich den Knopf drückte. GEIL!! Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle. Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl
nicht so schlimm sein kann, es waren ja schliesslich nur zwei AAA Batterien, stimmt´s ??
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während
ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus
Fleisch und Blut testen muss. Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war kurz da, aber dann siegte die Vernunft. Sie
ist eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt, was es versprach, schliesslich war ich
drauf und dran es meiner Frau zum Schutz zu schenken. Das ist ja wohl richtig??, oder??? So saß ich also da in meinen Shorts
und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Anleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren: ein zwei Sekunden Schlag
sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner
wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden sein Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von ca. 2 cm hat ( und dann auch
nur 2 winzig kleine Batterien)..eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben. Was dann passierte ist wirklich
kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes....
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot".
Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große
Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen.
Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drückte den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM..!!!
Ich weiß ganz genau, dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel
hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder.
Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass,
meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung
unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten. Die Katze machte Geräusche, die ich noch nie zuvor gehört hatte,
sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der
sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat. Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst
zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht, wenn man sich selbst
tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde herumwirbeln am Boden aus ihrer Hand
geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag wäre in diesem Fall noch sehr zurückhaltend. Etwa eine Minute später (ich bin
mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich
auf und begutachtete meine Umgebung. Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf
gedreht und etwa 2,5 mtr. von seiner eigentlichen Position entfernt. Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten
noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an, als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt, um sicher zu sein und riechen konnte ich auch
nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche - glaube ich - aus meinen Haaren kam. Ich bin
noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause
finden.
P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmässig um mir zu
drohen.

Ich hab nicht mal geschmunzelt.

Also ich fands lustig, das erinnert mich immer wieder an einen Spruch:
Männer und ihre Spielzeuge die vor Technik nur so trotzen .

Sorry Männer, ich hab euch trotzdem gern

Also DAS werd ich meiner Freundin NICHT schenken^^.. schlimme Vorstellung, wenn sie mich in Ihrer Gewalt hätte. -_- ...

Wieso hätte ?

Auch wenn es kein Mann gerne zugeben mag, in einer Beziehung hat in 90 % aller Fälle die Frau die Hosen an

Besonders bei den Schotten.

Vorallem da !

Zitat von "John Braker"

...in einer Beziehung hat in 90 % aller Fälle die Frau die Hosen an

In einer guten Beziehung hat niemand die Hose an. Die stört doch nur

... stört in 2erlei hinsicht... Partnerschaft und das andere schöne mit 3 Buchstaben...

Und Frauen haben meist die Männer in der Hand - spätestens wenn's um das mit 3 Buchstaben geht...

Weiß ja nicht wieso ihr scheinbar alle so unter der Fuchtel steht aber ich finde in einer Partnerschaft haben beide Partner gleich viele rechte und pflichten. Zumindestens sollte es so seien.

Komm erstmal in unser Alter.

In einem dichten Fichtendickicht pickten dicke Finken tüchtig, dicke Finken pickten tüchtig in einem dicken Fichtendickicht.

Fischers Fritz fischt frische Fische, frische Fische fischt Fischers Fritz.

Der Cottbuser Postkutschenkutscher putzt den Potsdamer Postkutschenkasten.

Blaukraut bleibt Blaukraut, Brautkleid bleibt Brautkleid.

Wenn hinter Fliegen Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach.

Max macht Wachsmasken. Max macht Wachsmasken. Max macht Wachsmasken.

Drei dicke Drachen dienen drei dünnen Damen.

Griesbrei bleibt Griesbrei, und Kriegsbeil bleibt Kriegsbeil.

Zwei Zwerge zielen mit den Zungen auf zahme Ziegen mit zehn Jungen.

Die Boxer aus der Meisterklasse boxten sich zu Kleistermasse.
Und aus dem ganzen Massenkleister erhebt sich stolz der Klassenmeister!

Schnecken erschrecken, wenn Schnecken an Schnecken schlecken, weil zum Schrecken vieler Schnecken, Schnecken nicht schmecken.

Quelle: http://www.shareware.de/logox/download/
(Software: Logox 4 - Demonstration)

Viel Spaß!

Zitat von "Pawel Jong"

Komm erstmal in unser Alter.

Ja wer Kennt das nicht im Alter wird man was Frauen angeht schlauer und weiß wann es besser ist nachzugeben *lach

Also eure Probleme möchte ich in meiner Beziehung auch haben^^

Du trachtest echt danach ? Ich glaub da muss man nur fragen und der Drops is gelutscht

Zitat

Ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten.

Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"

Da schreit der Engländer: "Erdbeben!"

Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Engländer entkommt!

Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.

Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"

Der Franzose schreit: "Sturmflut!"

Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Franzose ist frei.

Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben.

Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"

Der Ostfriese schreit: "Feuer!"

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Eine alte Frau sitzt in der Küche und poliert eine Lampe,die sie auf dem Dachboden gefunden hat.

Plötzlich erscheint ein Geist:
"Meine Retterin - sie haben 3 Wünsche frei!"

"Wahnsinn - ich wünsche mir als Erstes, wieder jung und schön zu sein."

So geschieht es.

"Als Zweites möchte ich reich sein und mein dritter Wunsch ist, dass sich mein Kater in einen jungen, schönen Prinzen verwandelt."

Die Küche füllt sich mit Rauch und sieh da - in dem Sessel sitzt eine junge, wunderschöne Frau. Umgeben ist sie von Gold und Silber und anstelle des Katers steht ein schöner Prinz vor ihr.

"Na", sagt der, "tut´s dir jetzt leid wegen der Kastration?..."

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!!"

Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:
"Hier gibt es keine Fische!!!".

Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
"Hier gibt es keine Fische!!!!"

Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:
"Gott, bist du das?"

"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle"