Lach mal wieder

:smiling:

Es stimmt schon, Raiden...

"Hildegaaaard, hast Du heute gar keinen BH an?" "Doch wieso?" "Na weil Deine Falten weg sind!"

"Hildegaaaard, benutzt Du eigentlich Binden?" "Ja" "Und welche Marke?" "Die von Always Ultra, schon seit 3 Jahren!" "Und sind die gut?" "Jaaaa, die sitzt wie am ersten Tag!"

Was man alles so findet wenn man im Internet aus langeweile rumguckt:

Raumschiff Enterprise trifft Windows 95!

Picard: "Mr. LaForge, konnten Sie bereits Fortschritte erzielen bei Ihrem Versuch, die Kommandowege der Borg zu erkunden, um eine Schwäche in ihren Systemen zu finden?"
"Mr. Data, hatten sie bereits Erfolg mit dem Zugriff auf die entsprechenden Systeme?"
Geordi: "Ja, Captain. Wir haben eine mögliche Antwort gefunden, indem wir die Archive des späten zwanzigsten Jahrhunderts untersucht haben. Die Kapitel über die damalige Computertechnologie haben uns sehr geholfen."
Geordis Finger sausen über die Tastatur und ein Logo erscheint auf dem Bildschirm.
Riker (schaut sehr erstaunt): "Was zum Geier ist denn 'Microsoft' ?"

Data (dreht sich zum 1.Offizier): "Erlauben Sie mir zu antworten. Wir werden dieses Programm, aus unerklärlichen Gründen 'Windows 95' genannt, in die Kommandosysteme der Borg einpflanzen. Ist es erst einmal in ihrem System, wird es sofort damit beginnen, ihre gesamten Systemreserven zu belegen. Dies geschieht in unglaublich schneller Geschwindigkeit."
Picard: "Aber die Borg werden eine Möglichkeit finden, um diesen Vorgang zu stoppen und ihren freien Speicherplatz zu schützen, oder nicht, Mr. Data?"
Data: "Das schon, aber sobald 'Windows 95' dies bemerkt, erstellt es selbständig eine neue Version, genannt 'Upgrade' . Die Belegung freien Speicherplatzes beschleunigt sich exponential mit jedem Versuch, diesen Platz frei zu halten. Die Borg werden nicht in der Lage sein, schnell genug ihre Ressourcen zu schützen. Eventuell werden sogar alle Borg nur noch damit beschäftigt sein und keiner hat mehr die Möglichkeit einer normalen Funktion..."
Picard: "Exzellente Arbeit, Mr. Data. Das ist Ihre bisher beste Idee."

...15 Minuten später...

Data: "Captain, wir haben 'Windows 95' erfolgreich im Borg System installiert. Wie erwartet, hat es sofort 85% der Systemressourcen in Beschlag genommen. Wir haben aber bisher noch keine Anzeichen für ein bevorstehendes 'Upgrade' erkennen können."
Geordi: "Unsere Scanner haben eine erhöhte Tätigkeit ihrer Prozessoren bemerkt. Allerdings gibt es immer noch keine Anzeichen für ein bevorstehendes 'Upgrade' .
Picard: "Data, durchsuchen Sie nochmals die Archive, und stellen Sie fest, ob wir eventuell etwas Wichtiges vergessen haben."
Data: "Sir, ich glaube es gibt einen Grund für das fehlende 'Upgrade'. Die Borg haben anscheinend unseren Plan erkannt. Sie haben einfach die Registrierungskarte nicht abgeschickt.
Riker: "Captain, wir haben keine Wahl. Erlauben Sie die Evakuierungssequenz..."
Geordi: "Warten sie Captain, die Prozessorleistung der Borg ist auf 0 % gesunken!"
Picard: "Data, was zeigen ihre Scanner?"
Data: "Anscheinend haben die Borg ein Modul von 'Windows 95' entdeckt. Es nennt sich 'Minesweeper' und benutzt die gesamte Kapazität ihrer Prozessoren!.
Picard: "Warten wir ab und sehen, wie lange dieses 'Minesweeper' die Fähigkeiten der Borg reduzieren kann."

...2 Stunden später...

Riker: "Geordi, wie ist der Status der Borg?"
Geordi: "Wie erwartet, versuchen die Borg ihre Prozessorleistung zu verbessern und die Speicherkapazität zu erhöhen. Ich habe allerdings einen Weg gefunden, sie weiterhin zu beschäftigen. Jedesmal, wenn sie mehr Platz frei machen, versorge ich sie mit weiteren 'Windows 95'-Modulen aus dem sogenannten 'Microsoft Fun-Pack'.
Picard: "Wieviel Zeit wird uns das bringen?"
Data: "Die momentane Lösungsgeschwindigkeit der Borg läßt mich zu dem Schluß kommen, dass uns weitere 6 Stunden zur Verfügung stehen."
Worf: "Captain, ein weiteres Objekt ist in unseren Sektor eingetreten."
Picard: "Identifizieren."
Data: "Es hat gewisse Ähnlichkeiten mit dem 'Microsoft'-Logo...."
Eine Stimme ertönt über die Lautsprecher: "HIER SPRICHT ADMIRAL PILL GAITS VOM MAICROSOFT FLAGSCHIFF MONOPOLY. WIR HABEN EINE BESTÄTIGUNG ÜBER UNREGISTRIERTE SOFTWARE IN DIESEM SEKTOR ERHALTEN. ÜBERWEISEN SIE UNS ALLE GEWINNE, DIE SIE MIT DER SOFTWARE ERZIELT HABEN UND WIR KÖNNEN DIESEN VORFALL OHNE ÄRGER ABSCHLIESSEN.
SIE HABEN 10 SEKUNDEN BEDENKZEIT.

...es vergehen 10 lange Sekunden...

Data: "Das 'Microsoft'-Logo-ähnliche Schiff hat seine Vorderluken geöffnet und schickt tausende von menschenähnlichen Körpern in Richtung des Borg-Schiffs.
Picard: "Auf den Hauptschirm."
Riker: "Mein Gott, Captain. Diese menschlichen Körper fliegen direkt in Richtung der Borg, ohne jegliche Art von Raumanzug. Wie können sie nur im Weltraum überleben?"
Data: "Ich glaube nicht, dass es sich um menschliche Wesen handelt. Wenn sie genauer hinsehen, erkennen sie etwas, was man bei Menschen des zwanzigsten Jahrhunderts finden konnte - Aktentaschen und Armani-Anzüge."
Riker und Picard
(gleichzeitig und voller Entsetzen): "Anwälte!"
Geordi: "Das kann nicht sein. Alle Anwälte wurden eingefangen und gebündelt in die Sonne geschickt. Das war im Jahr 2017, während des Großen Erwachens."
Data: "Das ist wahr. Anscheinend haben einige überlebt."
Riker: "Sie haben das Borg-Schiff umzingelt und bedecken es mit allen möglichen Arten von Papier."
Data: "Ich vermute, dass es sich um antike Mahnungen und Forderungen handelt. Das entwickelte sich damals manchmal grauenvoll."
Riker: "Die nehmen die Borg auseinander."
Picard: "Schalten sie die Monitore aus, Mr. Data. Ich kann das nicht mit ansehen. Nicht einmal die Borg verdienen einen solch grausamen Tod........."

Das ist genial! XD
Ich habe mich schon immer gefragt, wie diese Leute auf unseren primtiven Standard reagieren würden. XD

Oh weia der ist ja mal geil.
Habe mich krank gelacht auf Arbeit.
Einfach herrlich. :D:D:D

Hab auch sehr gelacht, als ich das zu ersten Mal gelesen habe ... vor 15 Jahren. Heutzutage wäre es wohl sinniger, wenn man es auf Apple- oder Oracle-Produkte ummünzt.

Das stimmt.

Noch son Oldie:

Während einer Computermesse letztens (auf der ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto -Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht: "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 2-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presse - Erklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
Jedes mal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen.
Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren.
Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.
Die Ladekontroll - Leuchte und die Warnlampen für Temperatur und Öldruck würden durch eine Warnlampe "Allgemeiner Fahrzeugfehler" ersetzt.
Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß - Größe haben.
Das Airbag - System würde "Sind sie sicher?" fragen bevor es auslöst.
Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand die Radioantenne anfassen.
General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 5% langsamer werden (oder schlimmer) Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Auto fahren neu erlernen, weil keiner der Bedien - Hebel genau so funktionieren würde wie in den alten Autos.
Man müsste den "Start" - Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

:lautlach: Sehr genial. Den kannte ich noch gar nicht!

Der ist gut Jong^^

Wobei ich den Albtraum "Microsoft würde Flugzeuge bauen" auch mag :p

Da fällt mir nur ein witz drauf ein:

Während des Interkontinentalflugs über dem Pazifik geht die Türe des Cockpits auf und eine sichtlich nervöse Stewardess fragt panisch in die Gastkabine: "Ist hier jemand mit Kenntnissen von Microsoft Flight Simulator X?"

http://de.wikipedia.org/wiki/Apollo_13#Trivia

Der letzte Punkt ! Wie geil !

:lautlach: Die versuchen auch alles, um an Kohle zu kommen...

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Klassiker! Aber genial

Am Abend vor seinem Geburtstag liegt Conny im Bett und liest.

"Mach endlich das Licht aus!" sagt die Mutter.

"Geht nicht! Ich muß das Buch zu Ende lesen. Auf dem Umschlag steht für 8-10 Jahre.

...

Und morgen werde ich schon elf..."

Der ist auch schon etwas älter

Ich bin mal zwischendurch für ein Gedicht von Bodo Wartke :>

Zitat

Wissen Sie zum Beispiel, wer das Windsurfen erfunden hat?
Das waren nämlich Kain und Abel.

Das steht, ist man penibel,
auch so nicht in der Bibel,
ist aber höchst plausibel,
sieht man sich sodann
die Bibel einmal näher an.
Ich versteh auf einmal,
warum auf einmal Kain mal
so eben Abel umgebracht.
Das hat er nämlich darum gemacht:

Es surften Kain und Abel kaum
ohne einen Gabelbaum.

Die Surfer unter ihnen werden das wissen: Der Gabelbaum, ist das Ding, womit man das Segel festhält.

Als einmal Kain verpaßte
seinen Gabelbaum am Maste
festzuschrauben – kaum zu glauben! –,
fiel er ab und war weg. Pech.
So hatte nur noch Abel einen
und Kain keinen.

Es fragte drauf den Abel Kain:
„Kannst mir mal deine Gabel leih’n?“
Da sagte aber Abel: „Nein.
Das wär nicht profitabel,
dann hätt‘ ich ja keine Gabel.“
„Och bitte, Abel! Schau, mein Mast
ist ohne Gabelbaum fast
so wacklig wie der Turm zu Babel.
Also gib mir deine Gabel, Abel!“
„Tut mir leid. Indiskutabel!“
„Aber Abel!“ „Kain, sieh es ein!“
„Nein, halt den Schnabel!
Ich nehm‘ mir jetzt den Gabelbaum!“
Und es versah sich Abel kaum,
da hatte Kain schon dreist
ihm den Gabelbaum entreißt!

Das findet Abel nicht okay
und spricht zum Bruder: „Du da! Ey!
Gib mir das wieder oder
du bist gleich ’n Toter!“

Kain, oh nein, sieht plötzlich rot.
Denn er fühlt sich gemein bedroht –
der alte Minderwertigkeitskomplex!
Er reagiert wie im Reflex
und haut die Gabel über
Abels Rübe rüber.

Aua! Das tat weh! Genauer:
Das war regelrecht für Abel tödlich.
Also echt, das war nicht nötig!

Doch der Tat, die grad geschah,
wird Kain erst jetzt gewahr.
Beim Blick auf seines Bruders Leiche
weicht sein Teint sogleich der Bleiche:
„’tschuldigung. Das wollt‘ ich nich‘!
Hättst mir die Gabel gleich gegeben,
wärste jetzt auch noch am Leben!“

So murkste Kain den Abel ab.
Abel, dieser Töffel,
gab nun doch noch seine Gabel ab
und kurz darauf den Löffel.

Und die Moral von dem Gedicht:
Für’s Surfen ist die Gabelkraft
vom Gabelbaum zwar fabelhaft,
für Abel aber eher übel.
Drum steht’s auch so nicht in der Bibel.

Alles anzeigen

coole Sache wa?^^

Zitat

Die Bedeutung von "mehr als 100%.. "

Wer mehr als 100 Prozent gibt - die Bedeutung ...

Ich habe mir mal die Mühe gemacht, aus dem amerikanischen ins deutsche zu übersetzen und dabei mal eine kleine Analyse dessen zu präsentieren, was es bedeutet,
wenn Menschen in Besprechungen und Meetings darüber stöhnen, sie würden am Arbeitsplatz "mehr als 100 Prozent" geben. Denn rein mathematisch und physisch ist es
nicht möglich, mehr als eine volle Leistung zu geben, die ja 100 Prozent bedeutet.

Doch wir können, so ist es eben in der Mathematik, das Ganze mathematisch aufdröseln und kommen zu einem erstaunlichen Ergebnis:

Geben wir den Buchstaben des deutschen Alphabets Zahlen in ihrer richtigen Reihenfolge, so ergeben sich für den Buchstaben A = 1, B = 2, C = 3 usw. bis Z = 26.

Das sieht dann in Reihe so aus:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26

Setzen wir nun die unter Kollegen und Vorgesetzen gern
genutzten einfachen Worte in Zahlen um und addieren
diese, dann kommen wir zu folgenden prozentualen
Arbeitsleistungen:

A - R - B - E - I - T - E - N
1 + 18 + 2 + 5 + 9 + 20 + 5 + 14 = 74 Prozent
Erstaunlich, nicht wahr? Allein nur Arbeiten reicht also
nicht aus!

W- I - S - S - E - N
23 + 9 + 19 + 19 + 5 + 14 = 79 Prozent
Auch Wissen allein scheint nicht auszureichen, um mehr als
100 Prozent zu geben.

H - A - L - T - U - N - G
8 + 1 + 12 + 20 + 21 + 14 + 7 = 83 Prozent
Die Haltung zur Arbeit hat da schon deutlich mehr Punkte
vorzuweisen, doch auch sie reicht nicht aus, um das Alibi für
weniger Arbeit zu erschaffen.

Und hier haben wir sie, die wahre Bedeutung dessen, was es
bedeutet, mehr als 100 Prozent zu geben:
S - C - H - L - E - I - M - E - N
19 + 3 + 8 + 12 + 5 + 9 + 20 + 5 + 21 = 102 Prozent

Wobei das nun doch noch getoppt werden kann, nämlich
von den Kollegen, die es auf knapp 130 Prozent
"Arbeitsleistung" schaffen:
A - R - S - C - H - K - R - I - E - C - H - E - N
1 + 18 + 19 + 3 + 8 + 11 + 18 + 9 + 5 + 3 + 8 + 5 + 21 =
129 Prozent

In der nächsten Besprechung könnt Ihr Euch also nun
entspannt zurücklehnen und Euch eins Grinsen, wenn der
Kollege neben Euch wieder einmal über seine "mehr als 100
Prozent geben" spricht. Ihr wisst nun, was er damit meint...

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