Lach mal wieder

Ein Vater zu seinem Sohn:
"Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus."

Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein:
"Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."

"Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt."

Das Gespräch ist beendet.

"Siehst du mein Sohn. Das war höflich."

Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer:
"Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen."

"Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt. Sind sie dämlich?"

Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt.

"Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich."

Sagt der Sohn:
"Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht."

Der Junge wählt die Nummer.

"Bornstein!"

"Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?..."

EInfach nur geil :lautlach:

Trifft der Karl den Luggi nach langer Zeit und sagt zu ihm:
"Mensch Luggi, dich sieht man ja gar nicht mehr, was treibst du denn so?"
"Ach ich bin nur noch zu Hause und bin am Basteln."
"Hei, super, was bastelst du denn??"
"Ich bastle gerade einem Stuhl für meine Frau."
"Das finde ich ja toll! Wie weit bist du denn schon?"
"Tja, bis auf das Elektrische hätt ich fast alles...!"

Bodo Wartke - Ja Schatz

Ich liebe es!!

Der Junge ist so dermaßen genial

hmmm das wäre auch was für mich *notier*

Ein Betrunkener wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.

Den ankommenden Beamten teilt er mit:
"In dem Container liegt eine Leiche!"

Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...

Zitat

Mir ist heute eine Geschichte in den Sinn gekommen, die mir mein Meister aus seiner Zeit als frisch gebackener Geselle erzählt hat. Es war Mitte der fünfziger Jahre
Da waren er und sein Mitlehrling fertig mit ihrer Lehre und bekamen ihre ersten richtigen Löhne. Sein Kollege kaufte davon eine sauteure Automatikuhr und vor allem antimagnetisch. War sauteuer(Gesellenlohn hat nicht ganz gereicht, also noch was geliehen und den Rest des Monats schmale Kost eingeplant). Das mit dem antimagnetisch war damals bei den mechanischen Armbanduhren für Elektriker, die viel mit Trafos und anderen magnetfeldproduzierenden Dingen zu tun hatten, wohl nicht ganz uninteressant (ob berechtigt oder nicht, kann ich nicht mal sagen).
Jedenfalls prahlte der frischgebackene Uhrenbesitzer mit dem Teil ganz schön und nach einer Debatte über die überragenden Eigenschaften seines Prachtstückes wollte er das antimagnetisch beweisen. Also Uhr abgenommen, auf eine passende Stelle gelegt, den in der Werkstatt befindlichen Magnetkran(Hubkraft im Tonnenbereich) 20 cm drübergefahren und EINSCALTEN. Die Uhr mag vielleicht antimagnetisch gewesen sein, der zentnerschwere
Amboss auf dem sie lag, war es leider nicht...

http://www.daujones.com/detail.php?usrid=11877

Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.

Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.

Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint:
"Soll ungesund sein!"

"Was?"

"Blumen im Schlafzimmer!"

http://www.youtube.com/user/d11btv

Klein Thomas sitzt im Fußballstadion auf den Schultern seines Vaters und schreit:
"Abseits! Handspiel! Strafstoß! Foul! Falscher Einwurf!"

Die Umstehenden sind erstaunt:
"Toll, was der Kleine alles vom Fußball versteht!"

Plötzlich hebt der Vater den Jungen von den Schultern, gibt ihm einen Klapps und brüllt:
"Von Fußball verstehst du alles, aber Pipi< sagen kannst du nicht!"

+10 Grad Celsius
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5 Grad Celsius
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2 Grad Celsius
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0 Grad Celsius
Destilliertes Wasser gefriert.

-1 Grad Celsius
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier

-4 Grad Celsius
Die Katze will mit ins Bett.

-10 Grad Celsius
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12 Grad Celsius
Zu kalt zum Schneien.

-15 Grad Celsius
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18 Grad Celsius
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20 Grad Celsius
Der Atem wird hörbar.

-22 Grad Celsius
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23 Grad Celsius
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24 Grad Celsius
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26 Grad Celsius
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29 Grad Celsius
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30 Grad Celsius
Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31 Grad Celsius
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35 Grad Celsius
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39 Grad Celsius
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40 Grad Celsius
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45 Grad Celsius
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50 Grad Celsius
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70 Grad Celsius
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75 Grad Celsius
Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-250 Grad Celsius
Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.

-268 Grad Celsius
Helium wird flüssig.

-270 Grad Celsius
Die Hölle friert.

-273,15 Grad Celsius
Absoluter Nullpunkt.
Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps ..."

Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.

Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstraße. Plötzlich, oh Schreck! befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz. Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatzen auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen:

Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos auf Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt.

Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und sieht, dass er noch lebt. Er beschließt, ihn mit nach Hause zu nehmen.

Dort angekommen, sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.

Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel
über dem Kopf zusammen: "Oh verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

Achtung: Wer nicht mit Witzen, welche Deutschland und speziell dessen Vergangenheit betreffen, umgehen kann, schaut jetzt besser weg.

Wir wurde vor ein paar Tagen folgendes vorgetragen:

Zitat

Putin, Bush und Merkel stehen an einem Strand.

Putin sagt: "Wir haben ein U-Boot gebaut, dass kann einen ganzen Monat unter Wasser bleiben, ohne einmal auftauchen zu müssen zum Tanken!"

Bush schüttelt den Kopf und sagt belustigt:" Na und? WIR haben ein U-Boot, das ganze 3 Monate unter Wasser bleiben kann, ohne einmal auftauchen zu müssen!"

Merkel ist sichtlich gekränkt und wedelt in Gedanken um sich:"Verdammt, nein, was.. , Nein, was mach ich jetzt?!"

Plötzlich taucht ein U-Boot auf.
Die Luke öffnet sich, ein Mann klettert aus der Luke. Sein Bart hängt ihm bis an die Knie, seine Haare sind Grau.
Plötzlich hebt der Mann den rechten Arm und sagt: "Heil Kameraden - wo ist die nächste Tankstelle?"

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Ich kenn das so, daß er auftaucht und sagt: "Ergebt euch, wir sind ein deutsches U-Boot !" Da sagt Bush: "Aber ihr habt doch den Krieg schon lange verloren !" Drauf der Kommandant: "Blöder Kaiser..."

Neulich in einer Kasseler Cocktailbar beim Handygespräch.

Peter ist von einem Bankangestellten seiner Hausbank angerufen worden:
"Ihr Konto ist über 4.000,-- EUR im Soll!"

Darauf Peter trocken:
"Wie war mein Kontostand vor einer Woche?"

Der Bankangestellte verunsichert:
"3.000,-- EUR Haben!"

Peter gelassen:
"Und, hab ich Sie da etwa angerufen???"

Neulich auf bei der Entenjagt:

Anästhesist: Langer dünner Hals: schwer zu intubieren.

Internist: Das könnten Enten sein, aber ohne Differentialdiagnose?

Psychologe: Na ja, sie sehen aus wie Enten, aber ob sie sich auch wie Enten fühlen?

Der Chirurg lädt durch holt ein paar Tiere vom Himmel reicht sie dem Pathologen: "Schau mal ob ne Ente dabei ist."

Die Mutter will ihre 14 - jährige blonde Tochter aufklären.
"So, ich werde die jetzt etwas über die Liebe erzählen. Du wirst nämlich in 7 Monaten ein Schwesterchen bekommen."
"Nicht nötig Mama. Du wirst nämlich in 6 Monaten Großmutter."

Lol