Lach mal wieder

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:
“Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!”
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:
“Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast.”

Der ist gut

Alt, aber gut

Beim Frauenstammtisch lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Hoden fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,

"ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

Zwei Tiere streifen durch den Wald.

Fragt das eine Tier das andere: "Sag mal, was bist Du für ein Tier?"

Der Angesprochene: "Ich bin ein Wolfshund!"

"Aha", antwortet das erste Tier.

Sie gehen eine Weile weiter. Das erste Tier platzt vor Neugierde: "Warum bist Du ein Wolfshund?"

Erklärt das andere: "Also, das war so: meine Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund."

Sie gehen wieder eine Weile weiter. Dann fragt der Wolfshund das andere Tier: "Und was bist Du?"

"Also, ich bin ein Ameisenbär!"

"Ach neeee!"

Ein Mantafahrer hält an der Tankstelle. Der Tankwart schaut in den Wagen und fragt:
"Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine auf ihrem Rücksitz?"

Sagt der Mantafahrer:
"Ja, weiß ich auch nicht so genau."

Sagt der Tankwart:
"Machen Sie mit denen denn nichts?"

Sagt der Mantafahrer:
"Nee."

Sagt der Tankwart:
"Mann, bringen Sie die doch in den Zoo."

Sagt der Mantafahrer:
"Na, wenn Sie meinen."

Eine Woche später kommt der Mantafahrer wieder an die gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den Rücksitz und sieht die Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen.

Sagt er:
"Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen mit denen in den Zoo gehen."

Sagt der Mantafahrer:
"Ja, da waren wir vorgestern. Heute gehen wir schwimmen."

Ein Vater beklagt sich:
"In meiner Jugend war alles ganz anders. Heute hat mein Sohn einen HD-Fernseher für sich, einen Recorder, eine 5.1-Surround-Anlage und ein eigenes Smartphone. Wenn ich ihn bestrafen will, muß ich ihn in mein Zimmer schicken."

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.

Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"

alt aber gut...

Der kleine Junge äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte.

Das regte den alten Mann auf, und er wandte ich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich:
"Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!"

"Daniel, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!", tadelte sie das Kind.

Mhm ...
/me stellt mal den Antrag auf ein neues Regelwerk mit DIESEM Inhalt

lol

Bei der Beerdigung eines Herzchirurgen wird der Leichnam desselben in ein riesiges Herz geschoben und eingeschlossen.

Da fängt ein Herr zu kichern an.

Ein pflichtbewusster Christ neben ihm ist entrüstet und fragt ihn, was wohl daran so lustig sei.

Der Kicherer antwortet darauf:
"Freuen Sie sich auf meine Beerdigung-ich bin Gynäkologe!"

Das passt zur USS Agamemnon und deren CEO Falcon damals
[Blockierte Grafik: http://www.startrek-index.de/sevtrek/archiv/sevtrek244.jpg]

Wie bekommt man 4 Klingonen in ein Auto?

2 Vorne und 2 auf den Rücksitz!!!!

gar nicht, die werden an einem Seil hinterher geschleift. schließlich sitzen bereits 4 Klingonen im Auto