Lach mal wieder

Das ist alt
Aber gut

Ein Scheich aus Arabien macht in Deutschland drei Wochen Urlaub.

Als er wieder zurück ist, wird er von seinen Freunden gefragt, wie es denn gewesen sei.

Da antwortete der Scheich:
"Aah, wunderbar. Drei Wochen lang nur Regen!"

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.

"Der Junge hat Geld genommen!"

"Wie kannst du das wissen?", widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe."

Vater schüttelt den Kopf.

"Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

Genial, und man merkt, dass Chuck Jones Regie führte

[code:1]Actually I can't run this fast, I'm just imitating the roadrunner.[/code:1]

Das ist absolut brilliant !

Anruf bei der Hotline....

Hotline: Office Service Line, wie kann ich ihnen helfen?

Kundin: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste

Hotline: *verwundert* Welche?

Kundin: Na der verlangt nach der Eniki-Taste und ich hab da keine solche Taste!

Das Programm hängt momentan und kommt nicht weiter...

Ich hab`s schon versucht mit der Groß-Mach-Taste, mit der Weg-Mach-

Taste und mit der Menü-Taste.

Nichts davon funktioniert!

Hotline: Was ist den auf dem Schirm zu sehen?

*Man hört wie der Hörer auf die Seite gelegt wird*

Hallo? Sind sie noch dran?

*Nach einiger Zeit wird der Hörer wieder aufgenommen*

Kundin: Blaue Häschen und Regentropfen!

Hotline: Wie bitte?

Kundin: Blaue Häschen und Regentropfen sind auf meinem Schirm zu sehen. Ich bin gerade eben extra in die Gaderobe gegangen um nachzusehen.

*Der Hotlinemitarbeiter ist kurz vor dem auszucken*

Hotline: Jetzt sagen sie mir bitte ganz genau welche Worte auf ihrem Computermonitor geschrieben sind!

Kundin: Da steht nur ein Wort!

Hotline. Welches?

Kundin: SIEMENS

*Der Hotlinemitarbeiter ist nur kurz davor das Telefon durch den ganzen Raum zu schmeißen*

Hotline: Sagen sie mir bitte ganz genau den Wortlaut nach dem nach der Eniki-Taste verlangt wird!

Kundin *liest vor*:
"PRESS ANY KEY TO CONTINUE."

Hotline *Lichtblick sehend*: Drücken sie mal auf die Enter-Taste

Kundin: Unglaublich, es funktioniert... Das hätten sie mir aber auch gleich sagen können

Hotline: Vielen dank für ihren Anruf!

Tjah, der DAU (Dümmster anzunehmender User) ist schon ein lästiger Zeitgenosse

Hier etwas für die, die auf dem neusten Stand bleiben wollen, was technische Entwicklungen angeht:
http://www.schockwellenreiter.…/2010/10/21/book-ohne-ei/

und hier etwas für die Freunde der Integrationsdebatte:
http://www.ndr.de/fernsehen/se…dia/extra2587.html?ref=nf

*G*

http://tanidareal.deviantart.c…sum-in-da-House-184034998 <- Irgendwie lustig

Ich meine, die hatten wir hier noch nicht

Hollywood Gesetze

* Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.
* Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
* Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.
* Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.
* Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
* Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.
* Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
* Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
* Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.
* Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.
* Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
* Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
* Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
* Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
* Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
* Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.
* Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
* Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
* In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
* Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
* Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst.
* Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Studen, um den Job zu erledigen.
* Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
* Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
* Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
* Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
* Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
* Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.
* Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
* Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
* Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
* Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
* Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
* Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.
* Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
* Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls gerade brechend sprechen.
* Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
* Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
* Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhaun, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
* Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.
* Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
* Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird
* Die bösen Jungs verlieren immer.
* Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
* Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
* Alle Priester sind aus Irland.
* Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.
* Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich.
* ... es sei denn, sie wollen mehr Geld.
* Autos passen in Garagen.
* Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
* Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf.
* Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum selben Thema weiterzusprechen scheint.
* Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig ein 60-köpfiges Orchester anwesend.
* Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigendlichen Rhythmus.
* Jede alte Hütte hat soviel PS unter der Haube, daß die Antriebsräder mindestens zehn Sekunden durchdrehen.
* Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund, Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons.
* Harley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad fahren.
* Sobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach wenigen Sekunden den Fernseher aus!
* Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.
* kein Witz wird vom Anfang bis zur Pointe erzählt

lol Man erkennt sogar was wo in welchen Filmen vorkommt *gg echt gut

Zitat von "Larsen"

[...] Es sei denn, es passt ins Drehbuch.

Mit dem Satz machst du den ganzen Post sinnlos

Zitat von "Felix"

Es gibt übrigens noch eine schöne Filmregel: Keine Einstellung dauert länger als 7 Sekunden. In der Regel kommt das so auch hin.

Dann schaue er mal einen Western

echt geil.
wenn man es liest, dann fällt einem der mist erst auf.
was auch cool ist, das A-Team z.B. feuert in jeder folge ungefair 1000000 schuss ab und niemand wird verletzt. die kugeln scheinen alle vorbei zu gehen. aber wenn sie aus nem fahrenden wagen bei tempo 120 auf einen verfolger schießen, dann treffen sie immer den / die reifen und die karre fliegt in die luft und überschlägt sich. natürlich steigen auch da immer alle unverletzt aus dem wagen.
und auch in der sendung:
sie werden immer gefangengehalten in einer bestens ausgestatteten werkstatt. so das sie pünktlich zum finale mit nem schwer gepanzertem panzer daraus entkommen können.

Was das angeht, möchte ich auf den sog. "Stormtrooper-Effekt" hinweisen, der im wesentlichen auf folgendes ehernes Filmgesetz hinausläuft (das leider in der Auflistung fehlt):

einfache Soldaten der Bösewichte schießen immer daneben, selbst wenn sie in voller Breitseite 30 Magazine auf ein ungeschütztes Ziel feuern. Die Guten dagegen treffen mit jedem Schuss, selbst wenn sie eine kurzläufige Pistole, die Bösewichter aber präzisionsgewehre haben.
Bei Wikipedia steht das ganze etwas wissenschaftlicher:

Zitat

The Principle of Evil Marksmanship (also known as the Stormtrooper Effect) states that enemy marksmen in action films are often very bad shots and almost never harm the main characters. The term first appeared in film critic Roger Ebert's 1980 book "Little Movie Glossary",[1] and had been submitted by Jim Murphy of New York. It was defined as:
“ The bad guys are always lousy shots in the movies. Three villains with Uzis will go after the hero, spraying thousands of rounds which miss him, after which he picks them off with a handgun.”

http://en.wikipedia.org/wiki/Stormtrooper_effect

Zitat von "Jethro Willingston"

Es gibt übrigens noch eine schöne Filmregel: Keine Einstellung dauert länger als 7 Sekunden. In der Regel kommt das so auch hin.

ICh wollt das mal googlen. Begriff "filmregel 7 sekunden". Macht mal !

An fünfter Stelle schon? :shock:

:applaus:

Zitat von "Pawel Jong"

ICh wollt das mal googlen. Begriff "filmregel 7 sekunden". Macht mal !

lol

Das sollte jeder im Hinterkopf behalten, wenn er mal hier über irgend jemand wettert !