Eben im Chat vom Online Modus Stronghold 2: (Der erste Satz steht nur der Verständnis halber da)
A: Ich spiele zum ersten Mal online, ist das anders als offline?
Ich: Prinzipiell nicht, nur eben mit menschlichen Gegnern die anders agieren als die KI.
B: lol 
XD agieren kannst du nicht normal schreiben
Eigentlich ja traurig...
Zitat von "Andy Munro"Alles anzeigenEines Tages, meine Mama war ausgegangen,
passte mein Papa auf mich auf.
Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.
Irgend jemand hatte mir ein kleines Teeset
geschenkt und es wurde eines meiner
Lieblingsspielzeuge.
Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in
die Abendnachrichten, als ich ihm eine
kleine
Tasse "Tee", die einfach nur mit
Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen
Tassen und einer Menge Lob für diesen
leckeren Tee kam meine Mama nach Hause.
Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben,
um mitanzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee
bringe, weil es einfach zu niedlich war.
Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur
entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der
Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie
genüsslich austrank.
Dann sagte sie zu Papa:
"Kam dir eigentlich je in den Sinn,
dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter
Wasser erreichen kann, die Kloschüssel
ist.......???????
Gut, das unsere noch nicht lesen können
Gehört nicht ganz hierein, aber egal.
Das könnte auch Leute beeindrucken, die mit Fussball sonst nicht viel am Hut haben:
http://www.gmx.net/themen/sport/fussball/sonstiges/6679ery
Das Video nimmt diese Schmink Tutorials aufs Korn und die Schreiberin ist ein deutsches 11-jähriges Mädel, welches ebenfalls solche Schmink Tuts macht.
Ein Videokommentar auf Youtube:
Zitat
srieh aBba Junqe? ichw eizs nicht ob du schwul bist abba hallo? gehtz noch? du hätz ueber alle ab aber selba nicht besser nä? erlich der hamma ! was soll was soll cih das maa ueber dich machen? ne srieh aBba ich bin nicht so miez wie du!? erlich das ist ja voll uebertrieben! & soll ich dia ma was saqen? ich finde das Video vond en zwie suezzen bessa als deinz also Tschüzs !
The Vomatron
Das wäre was für Logan 
Die Bibel der Moslems heißt Kodak. ( ...war ja klar...)
Der Papst lebt im Vakuum. (..was das Hirn betrifft, könnts evtl.
hinkommen)
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine
hingerichtet. (...das ist auch heute noch so)
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der
Börse. (...ist doch niedlich, nicht)
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten.Das nennt man Monotonie.
(...womit dieser Schüler auf JEDEN FALL Recht hat!)
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer
bei Mami schlafen. (...der arme...)
Die Fische legen Leichen ab,um sich zum vermehren.
(stimmt...hab mich schon gewundert, wieso wir immer soviele Leichen im
Aquarium haben)
Gartenzwerge haben rote Mützen,damit sie beim Rasenmähen nicht
überfahren werden.(und bescheuerte Schulanfänger rennen mit ner orangenen
Kappe rum
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid
anziehen kann.(...das ist soooo aber nicht richtig
Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen
tödlichen Unfall überlebt.(eindeutig ein gutes Geschäft für die
Versicherung!)
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
(den Schüler will ich mal sehen...)
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt
wurde und gut für die Umwelt ist.
(alles andere wäre unhygienisch!)
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder
aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
(...wie wahr...hier handelt es sich um ein Nicht-adoptiertes Kind!)
Adam und Eva lebten in Paris.(ach was...)
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die
Kirche.
(hab mich schon gewundert, wo er sonst immer rumhängt...)
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
(und dieser hier ist schon vorher vom Baum gefallen...)
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
(ahja....)
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
(..dem widerspreche ich nicht..)
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht
es...
(jaaah, das mit dem Sex ist besonders hart!)
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein
bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
(...woher wissen diese Hosenscheisser sowas?)
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
(ich versuchs auch immer wieder...ohne Erfolg)
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
(yepp...ich glaube, ich muß mal mit meiner Oma sprechen....)
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht
verschütten.
(...logisch!)
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz
haben.
(heheheheheh...da haben wir MÄNNER es besser!)
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.(ok.)
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.(...damit könnt ich leben...)
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr
schwimmen.
(das ist auch Fakt!)
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. (zum Glück...)
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter
(frei nach Darwin...)
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
(das ist nicht abzustreiten)
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten
sich auf den Bahnsteig.(da hat der Lokführer aber hart auf die Bremse
getreten...)
Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
(wo sind diese Frauenzimmer geblieben...?)
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die
Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
(...der arme Mann...)
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
(..ist ja pervers...)
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen
schiffte...
(das wage ich zu bezweifeln...)
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im
Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
(das ist ne alte Bauernweisheit...)
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem
Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein
Mädchen empfängt.
(..ich will die Schule sehen!\"!!!unbedingt!!!!)
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im
Kloster leben muß.
uiiiiih...die muß aber auch ne Blase haben...)
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste Mann es
nicht halten kann.
(...wie wahr....)
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war
auch dabei.
(damit erklärt sich eigentlich alles...)
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun
umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
(...sowas...)
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
(bei dem Job ist das nur natürlich...)
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die
Schweine fraßen zuviel.
(das nenne ich mutig...)
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es
umsonst, andere bekommen es bezahlt.
(hmmm...ich glaube ich muß mal wieder zum Roten Kreuz)
Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und
warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
(das könnte sogar stimmen...)
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller
Menschen.
In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
(äußerst machtvoll..wo war das nochmal???)
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im
Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name
Fußlappen.
(ach nee?)...aber es kommt noch besser :
Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das
Sprichwort:
Es läppert sich zusammen.
(das macht mich echt sprachlos...)
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen
Kinder bekommen.
(ups, da hab ich jetzt aber nicht aufgepaßt...)
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie
hatte 2 Schlitze. Hinten einen für\'s Papier, und vorne für\'s Harte.
(für einen Schüler halte ich diese Aussage für seeehr gewagt....)
.......und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber
dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter
schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
(jaja, die winkenden Gebärmütter...)
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die
Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
(...jedes Jahr das gleiche Schauspiel auf den Feldern...)
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand
mit dem Großvater geschlachtet.
(das nenne ich krass!)
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf...
Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
(wer nu´?)
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und
stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
(ich halte nichts von übertriebener Tierliebe...)
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei
wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
(kann ich irgendwie nachvollziehen...)
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über
den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
(...bitte stelle mich deiner Tante mal vor...wenn´s Ihr wieder besser
geht...)
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im
Stadtpark vergangen.
(das passiert mir auch ab und zu...)
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr
Röckchen im eigenen Wind.
(na , das muß man sich mal wirklich bildlich vorstellen!)
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für
den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
(woher diese kleinen Biester nur schon solche Erfahrungen herhaben???)
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr
hatten.
(???)
Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der
Befreiung war getan.
(...was wir alle nie zu denken gewagt hatten...)
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
(ach ja?)
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und
an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
(DAS MUSS ÜBEL AUSGESEHEN HABEN!)
Das wird sicherlich nicht ARD zusammengeschnitten haben
Aber hier auch nochmal was politisches:
Gute Vorsätze für die Katz'
Ich will nie wieder das Fischfutter von der Oberfläche des Aquariums schlürfen.
Ich will nie wieder haufenweise große Käfer fressen, nach Hause kommen und sie erbrechen, um meinem Menschen zu zeigen, dass ich genügend Ballaststoffe bekomme.
Ich will mich nie wieder zu weit vorlehnen, um aus der Badewanne zu trinken, hineinfallen, und dann direkt in die Kiste mit dem Klumpstreu stürmen (es hat EWIG gedauert das Zeug aus meinem Fell zu kriegen!).
Ich will nie wieder mitten in der Nacht schmutzige Socken aus dem Keller schleppen, sie auf dem Bett deponieren und aus vollem Hals miauen... damit mein Mensch meinen 'Fang' bewundern kann.
Ich will mich nie wieder mitten in der Nacht auf die Brust meines Menschen setzen und ihm in die Augen starren, bis er aufwacht.
Ich will nie wieder im Bett meines Menschen "Herde donnernder, wildgewordener Bestien, die durch die Serengeti jagen" spielen, wenn sie versuchen, zu schlafen.
Durch das Anschreien einer Dose Katzenfutter wird sie sich nicht selbst öffnen!
Ich kann nicht durch geschlossene Fenster springen, um draußen Vögel zu fangen! Wenn ich das vergesse und bei dem Versuch mit meinem Kopf gegen die Scheibe knalle und hinter das Sofa falle, werde ich nicht aufstehen und das Ganze noch einmal zu versuchen.
Ich kann nicht voraussetzen, dass die Terrassentür offen ist, wenn ich nach draußen rennen will, um Blätter zu jagen!
Ich will mich nie wieder von der Terrasse zurückziehen und dabei rücklings in die Büsche fallen, - gerade wenn mein Mensch seiner Freundin erzählt, wie graziös ich bin.
Ich will mich nie wieder beschweren, dass mein Hintern nass ist und ich Durst habe, nachdem ich in meinem Wassernapf gesessen habe.
Ich will meine Menschen nie wieder beim Bad mit Kerzenlicht stören und mir meinen Schwanz ansengen.
Ich will nie wieder meine Pfote in irgendeinen Behälter stecken, um zu sehen ob etwas darin ist. Und wenn ich es doch mache, werde ich nicht fauchen und kratzen, wenn mein Mensch mich rasieren muss, um den Holzleim aus meinem Fell zu bekommen.
Wenn ich einen Kaktus beiße, beißt er zurück!
Es ist keine gute Idee das Milchpulver aufzuschlecken, bevor es sich in kochendheißem Kaffee auflöst.
Wenn ich meinen Schwanz jage und an seiner Stelle mein Bein erwische, werde ich nicht in meinen Fuß beißen. Das tut weh und mein Schrei erschreckt meinen Menschen.
Wenn es regnet, regnet es an allen Seiten des Hauses. Es ist nicht nötig, jede Tür zu überprüfen.
Vögel kommen nicht vom Vogelhaus. Ich werde es nicht herunterreißen und versuchen, es zu öffnen, um die Vögel heraus zu bekommen.
Ich will nie wieder mein ziemlich großes Selbst in das ziemlich kleine Vogelhaus stopfen (mit meinem Schwanz an einer Seite heraushängend) und erwarten, dass Vögel einfach hereinfliegen.
Der Hund kann mich sehen, wenn ich auf ihn zu stolziere. Er kann mich sehen und wird ausweichen wenn ich zum Sprung ansetze, und mich gegen Wände und auf den Boden schmettern lassen.
Ja, da sind immer noch zwei sehr große Hunde im Garten. Sie sind da schon seit einigen Jahren. Ich muss nicht so tun als hätte ich den Horror-Dämonen der Unterwelt gesehen, jedes mal, wenn einer von ihnen an mein Fenster kommt.
Ich will nie wieder "tote Katze auf der Treppe" spielen, wenn Leute versuchen Einkäufe oder Wäsche hoch zu bringen. Sonst wird es eines Tages wahr werden!
Wenn Menschen Dart spielen, werde ich nicht in die Luft springen und versuchen, die Pfeile zu fangen.
Ich werde nicht wiederholt den Kopf meines Menschen attackieren, wenn er auf dem Wohnzimmerboden liegt und versucht, Sit-Ups zu machen.
Wenn mein Mensch am Computer schreibt, sind seine Unterarme keine Hängematte. Computer- und Fernsehbildschirme existieren nicht, um meinen wunderschönen Schwanz zu beleuchten.
Ich bin ein wandelndes 'elektrostatisches Energiefeld'. Mein Mensch braucht meine Hilfe bei der Installation des Motherboards nicht.
Ich will nie wieder auf der Tastatur herumlaufen, wenn mein Mensch wichtige emiognaioerp ga3gi4 taija3tg aa35 a.
Ich will nie wieder die Polizei ins Haus holen, indem ich den Telefonhörer herunterschmeiße und auf den Tasten herumlaufe.
Ich will nie wieder die Kurzwahltasten mit den Auslandsvorwahlen drücken.
* Alle Kreaturen, die im Haus leben (Hamster), bleiben im Haus, und alle wilden Kreaturen (Frösche und Regenwürmer) bleiben draußen. Ich darf keine Hamster befreien und dafür Frösche ins Aquarium umsiedeln.
Der Goldfisch mag das Leben im Wasser und es sollte ihm gestattet sein, in seinem Glas zu bleiben.
Ich will nie wieder Pilze fressen und dann hinter der Toilette halluzinieren.
Ich werde lernen, mich beim Tierarzt zu entspannen, so dass sie Dinge wie "Liebe Katze" und "Süße Katze" in meine Kartei schreiben, anstatt der, die da z.Zt. stehen, wie "BÖSE KATZE!", "BEISSER!!!" und "BRAUCHE HILFE!!!!!".
Ich will nie wieder den ganzen Tag stinkig gegenüber meinem Menschen sein und um 02:00 morgens seine Nase küssen, um ihm zu sagen, dass ich ihm vergeben habe und er mich jetzt streicheln kann.
Ich will nie wieder die Kinder von Anwälten kratzen, egal wie viel sie mich gejagt und wie feste sie an meinem Schwanz gezogen haben.
Wenn ich meinen Menschen kratzen MUSS, werde ich es nicht mehr in so einer Art und Weise tun, dass die Narben einem gescheitertem Selbstmordversuch vermuten lassen.
Wenn ich dem Übernachtungsbesuch meines Menschen ein Geschenk machen muss, ist meine Spielzeugmaus ein wesentlich mehr sozialverträgliches als eine große lebende Kakerlake, auch wenn die Spielzeugmaus nicht so lecker ist.
Ich will nie wieder mein Catnip-Spielzeug in meinem Wassernapf einweichen um Tee zu machen. Ich werde nicht da sitzen, meinen Tee trinken und 'high' werden. Ich werde nicht größenwahnsinnig und fange an Tee in der Toilettenschüssel oder in der Badewanne zu machen. Und ich werde auch keinen Tee aus getragenen Socken, schmutzigen Unterhosen oder Haarballen machen, wenn mein Mensch mir mein Catnip-Spielzeug weggenommen hat.
Ich werde niemals wieder alle kleinen und weichen Sachen (z.B. USB-Stick, Socken, Teebeutel, T-Shirts, Turnschläppchen etc.) in meinem Häuschen verstecken und ich werde mich auch nicht mehr drauf setzen, wenn mein Frauchen sie sucht.
Ich werde niemals wieder so hypnotisiert von der laufenden Waschmaschine sein, dass ich brechen muss.
Ich werde niemals wieder die Tapete hoch klettern, um vielleicht doch noch die Wellensittiche essen zu dürfen...
Ich werde mich nie wieder auf Frauchens Handy setzen wenn es läutet um eine Massage genießen.
Ich werde mich nie wieder genau auf die Seite des Buches legen, die Frauchen gerade liest.
Ich werde auch nie wieder die Wurst vom Brot meines Dosenöffners fischen und dann damit durchs ganze Haus rennen ,um sie dann gemütlich in einem Haufen frisch gewaschener Wäsche zu verspeisen.
Und zu guter Letzt: Eine warme Salami-Pizza ist kein guter Platz für ein Mittagsschläfchen!
Ich meine, die hatten wir hier noch nicht 
Hollywood Gesetze
* Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.
* Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
* Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.
* Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.
* Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
* Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.
* Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
* Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
* Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.
* Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.
* Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
* Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
* Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
* Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
* Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
* Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.
* Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
* Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
* In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
* Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
* Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst.
* Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Studen, um den Job zu erledigen.
* Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
* Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
* Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
* Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
* Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
* Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.
* Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
* Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
* Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
* Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
* Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
* Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.
* Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
* Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls gerade brechend sprechen.
* Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
* Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
* Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhaun, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
* Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.
* Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
* Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird
* Die bösen Jungs verlieren immer.
* Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
* Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
* Alle Priester sind aus Irland.
* Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.
* Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich.
* ... es sei denn, sie wollen mehr Geld.
* Autos passen in Garagen.
* Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
* Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf.
* Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum selben Thema weiterzusprechen scheint.
* Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig ein 60-köpfiges Orchester anwesend.
* Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigendlichen Rhythmus.
* Jede alte Hütte hat soviel PS unter der Haube, daß die Antriebsräder mindestens zehn Sekunden durchdrehen.
* Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund, Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons.
* Harley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad fahren.
* Sobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach wenigen Sekunden den Fernseher aus!
* Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.
* kein Witz wird vom Anfang bis zur Pointe erzählt
Das ist alt
Aber gut
Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym
bleiben möchte.
WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!)
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180
Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber
fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen
Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht
stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein
Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus,
wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6
Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator
eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man
den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann
einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator
geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weja", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein
36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man
selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über
das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen
Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen
den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden versuchen, Domestos und
Bremsflüssigkeit zu mixen.
25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden diesen Text an fast alle Freundinnen
weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.
A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen.
B) Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus sind, findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung großes Grinsen
