Beiträge von tuvak

Der ist aaaaaaaalt :wink:

Zitat von "Phyro"

Jong plant kein Standard Forum.

Alles andere wär auch nicht unser Jong

Vielleicht ist hier was dabei: http://www.ciando.com/suche.cfm/ War nur zu faul alles anzusehen

Oder hier: http://www.buch.ch/shop/home/a…9880-140-3/ID2841885.html

Ist zwar kein eBook sondern fast ein richtiges Buch aber vielleicht trotzdem was für dich

Zitat von "John Braker"

Natürlich erlaubt

Es werden ja Frauen benötigt, die die Getränke reichen :twisted:

Fax an die Ehefrrau
An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du,
nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst,
wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief.

Mein lieber Ehemann:
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern,
dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass,
während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer,
der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe,
verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind ...
jedoch mit einem kleinen Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18..Und darum, konsequenterweise,
brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...

Zitat von "Mitchell"

für mich ist das Spaß

:heulnich:

Ein Manager wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wendet sich ihr zu und sagt:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorübergehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
... Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hat, schließt es langsam und sagt zu dem Manager: " Worüber möchten Sie reden?"
... "Oh, ich weiß nicht", antwortet der Manager, "wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagt sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug... Gras...
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt nach einer kurzen Weile:
"Nun, ich habe keine Idee ......?! "
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind? "...

Zitat von "Phyro"

War nichtmal Mc Doof^^

Der King ist doch fast dasselbe :roll:

Selbst McDoof merkt, dass wir ihn zum fressen gern haben

Zitat

mit dieser E-Mail erhalten Sie eine Rechnung für Ihr STRATO Paket in Höhe
von 0,00 EUR.

Ich frage mich, wieviel Gebühren die Bank mir dafür berechnet ... :tonofbricks:

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!!"

Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:
"Hier gibt es keine Fische!!!".

Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
"Hier gibt es keine Fische!!!!"

Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:
"Gott, bist du das?"

"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle"

Eine alte Frau sitzt in der Küche und poliert eine Lampe,die sie auf dem Dachboden gefunden hat.

Plötzlich erscheint ein Geist:
"Meine Retterin - sie haben 3 Wünsche frei!"

"Wahnsinn - ich wünsche mir als Erstes, wieder jung und schön zu sein."

So geschieht es.

"Als Zweites möchte ich reich sein und mein dritter Wunsch ist, dass sich mein Kater in einen jungen, schönen Prinzen verwandelt."

Die Küche füllt sich mit Rauch und sieh da - in dem Sessel sitzt eine junge, wunderschöne Frau. Umgeben ist sie von Gold und Silber und anstelle des Katers steht ein schöner Prinz vor ihr.

"Na", sagt der, "tut´s dir jetzt leid wegen der Kastration?..."

Ich habe gerade von booklooker.de ne Rechnung über 0,33 € bekommen :grimasse2:

Gut, dass ich nichts für Überweisungen bezahlen muß, denn sonst würde sich sicher die Kosten mehr als
Verdoppeln ...

Zitat von "John Braker"

...in einer Beziehung hat in 90 % aller Fälle die Frau die Hosen an

In einer guten Beziehung hat niemand die Hose an. Die stört doch nur

Versucht das hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen!!

Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes WE ist mir in Larry´s Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie:
Ich stieß auf einen 100 000 Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, woduch Julie
dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
So Was Cooles Gibt´s Ja Wohl Nicht! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch
heraus, dass ein blauer elektr. Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche
hielt während ich den Knopf drückte. GEIL!! Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle. Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl
nicht so schlimm sein kann, es waren ja schliesslich nur zwei AAA Batterien, stimmt´s ??
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während
ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus
Fleisch und Blut testen muss. Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war kurz da, aber dann siegte die Vernunft. Sie
ist eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt, was es versprach, schliesslich war ich
drauf und dran es meiner Frau zum Schutz zu schenken. Das ist ja wohl richtig??, oder??? So saß ich also da in meinen Shorts
und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Anleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren: ein zwei Sekunden Schlag
sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner
wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden sein Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von ca. 2 cm hat ( und dann auch
nur 2 winzig kleine Batterien)..eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben. Was dann passierte ist wirklich
kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes....
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot".
Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große
Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen.
Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drückte den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM..!!!
Ich weiß ganz genau, dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel
hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder.
Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass,
meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung
unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten. Die Katze machte Geräusche, die ich noch nie zuvor gehört hatte,
sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der
sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat. Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst
zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht, wenn man sich selbst
tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde herumwirbeln am Boden aus ihrer Hand
geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag wäre in diesem Fall noch sehr zurückhaltend. Etwa eine Minute später (ich bin
mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich
auf und begutachtete meine Umgebung. Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf
gedreht und etwa 2,5 mtr. von seiner eigentlichen Position entfernt. Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten
noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an, als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt, um sicher zu sein und riechen konnte ich auch
nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche - glaube ich - aus meinen Haaren kam. Ich bin
noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause
finden.
P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmässig um mir zu
drohen.

Bei der Beerdigung eines Herzchirurgen wird der Leichnam desselben in ein riesiges Herz geschoben und eingeschlossen.

Da fängt ein Herr zu kichern an.

Ein pflichtbewusster Christ neben ihm ist entrüstet und fragt ihn, was wohl daran so lustig sei.

Der Kicherer antwortet darauf:
"Freuen Sie sich auf meine Beerdigung-ich bin Gynäkologe!"

Danke, dann suche ich mal, wo ich das finde :roll:

Ich habe meine Emails bei gmx. Nun frage ich mich, ob es möglich ist, anstatt die dort registrierte emailadresse eine andere emailadresse als Absender zu benutzen.

Sprich: Wenn ich eine Domain registriert habe und eine Emailweiterleitung auf mein gmx Konto eingerichtet habe und ich antworte dann auf die eingegangene email erscheint als Absender die Angaben meiner dortigen emailadresse. Das will ich aber nicht. Ich will als Absender die Adresse haben, an die die Mail adressiert war.

Ist das bei gmx möglich? Und wenn ja wie? Gibt es überhaupt, evtl. bei einen anderen Anbieter, diese möglichkeit?

Wer Hamster hat, der sollte sich dieses Angebot bei Ebay mal ansehen

http://www.ebay.at/itm/Weltunt…in_16&hash=item25703129a3

Ein muß für jeden Hamsterliebhaber :roll:

Der kleine Junge äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte.

Das regte den alten Mann auf, und er wandte ich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich:
"Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!"

"Daniel, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!", tadelte sie das Kind.