Ein Preuße steht in Berlin vor Gericht, weil er zwei Bayern überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Preuße: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Preuße: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Preuße: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die scheiß Bayern gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
Lach mal wieder
Liebe Mitspieler*innen, beachtet bitte folgende Ankündigung: https://forum.starfleetonline.de/index.php?thread/12918-farewell-starfleet-online/&postID=167294#post167294
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Am So, 24. März findet die Abschlussmission von Starfleet Online statt.
Wir treffen uns um 20 Uhr im Raum #sf-celestia und starten um 20:15 Uhr.
Ihr seid alle herzlichst eingeladen, mit dabei zu sein! 😀
https://forum.starfleetonline.de/index.php?thread/12921-abschlussmission-von-starfleet-online/#post167399
Die Mission wurde von René (Stryker) und Alexander (Xaberstolti) konzipiert und wird von ihnen geleitet.
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Die Mission wurde von René (Stryker) und Alexander (Xaberstolti) konzipiert und wird von ihnen geleitet.
Es gibt 1.119 Antworten in diesem Thema, welches 200.180 mal aufgerufen wurde. Der letzte Beitrag () ist von Logan Devin.
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:lautlach: Großartig.
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*G*
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Sehr gut! - Sowohl das Denglish, als auch der Preuße.
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Zitat
Der Junge aus der Stadt besuchte einen Bauernhof und wollte gerne einmal jagen gehen. Der Bauer lieh ihm seine Flinte und ermahnte ihn, keine Nutztiere zu erschießen. Der Stadtjunge ging los und sah bald danach eine Ziege. Er schlich sich an und kam nahe genug heran und erschoss das Tier. Da er aber überhaupt nichts von Tieren wusste, rannte er zurück zum Bauern und schilderte das Tier:
"Es hatte zwei Hängetitten, einen Bart, einen harten Kopf und es stank wie der Teufel !" sagte er.
"Oh Scheiße" sagte der Bauer, "du hast meine Frau erschossen!" -
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Zitat
32 Wege jemanden zu Nerven
1.
Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2.
Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3.
Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
4.
Singe in der Oper mit.
5.
Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
6.
Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
7.
Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
8.
Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
9.
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
10.
Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
11.
Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
12.
Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
13.
Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
14.
Benutze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
15.
Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
16.
Hupe und winke Fremden zu.
17.
Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
18.
SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
19.
schreib nur in kleinen buchstaben
20.
benutze absolut keine Interpunktion egal wann
21.
Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
22.
Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
23.
Hüpfe anstatt zu gehen.
24.
Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
25.
Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
26.
Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
27.
Schreib bei Cheques im Feld für den Zahlungsgrund "für sexuelle Leistungen"
28.
Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
29.
Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
30.
Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
31.
Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
32.
Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf ihnen täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.ZitatWas sagt ein Hund, kurz bevor ein Auto ihn trifft?
Hilf...
Was sagt ein Hirsch, kurz bevor ein Auto ihn trifft?
Hilf...
Was sagt ein Elefant, kurz bevor ein Auto ihn trifft?
Komm nur!
ZitatKommt ein Mann zum Bäcker und verlangt 6 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 7, dann haben Sie eins mehr" !
9.
Kommt der Mann nächsten Tag wieder und verlangt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100". Darauf der Mann: "Wer soll denn die alle essen" ?
Felix, nicht lesen
ZitatF: Was ist der Unterschied zwischen Bullen und Schnittlauch?
A: Gibt keinen: beide sind grün, sind hohl und treten nur gebündelt auf!
Einen hab ich noch
ZitatStehen zwei besoffene Männer auf einem Hochhaus. Sagt der eine: "Ich spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die Kneipe im 1.Stock." Gesagt getan... Der Mann schwebt unten in die Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen Typen, daß er es auch mal probieren soll. Nach einer Weile springt er auch...schafft es natürlich nicht und stirbt. Der Übriggebliebene springt nochmal und läßt sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein Bier. Und der Barkeeper sagt: "Mensch, Batman bist du böse wenn du besoffen bist."
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Den felix nicht lesen sollte , der ist schon sehr alt aber dennoch nicht schlecht genauso das mit dem Elefanten *gg
Und Batman erst *fg lol
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Sehr gut, Batman hat mir am besten gefallen. LOL
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Zitat
Dieses Video ist in Deutschland leider nicht verfügbar, da es möglicherweise Musik enthält, für die die erforderlichen Musikrechte von der GEMA nicht eingeräumt wurden.
Das tut uns leid. -
Also bei mir gehts
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Zitat von "Varg Larsen"[…]
Google mal nach ProxTube.
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Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen: "Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an. Nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und FRAUENBUSEN."Nachdem Goethe einen Moment überlegt hatte, lieferte er als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:
Die Haustürklingel an der Wand,
der Frauenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht. -
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*G*
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Fahrzeugbeschreibung bei autoscout24.de
Zitatdänische Papiere
Sehr gepflegt.Motor läuft aber wennman Gas gibt, geht er aus
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Zitat von Wikipedia:
ZitatDie nordfriesischen Inseln. Nordstrand liegt im äußersten Süden
Logisch, oder ?
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Der Organisationsleiter eines berühmten Unternehmens hinterläßt seinem Nachfolger drei Briefe und erklärt ihm:
"Wenn Sie mal verzweifelt sind, öffnen Sie die Briefe in der numerierten Reihen folge!"
Tatsächlich, nach einem halben Jahr gibt es ernste Probleme im Unternehmen.
Der Neue öffnet den Brief mit der Nummer 1 und liest:
"Schieben Sie alles auf ihren Vorgänger!"Und tatsächlich, der Laden kommt wieder in Schwung. Aber bereits wenige Monate später geht einiges entsetzlich daneben.
Er öffnet den zweiten Brief und liest:
"Schieben Sie alles auf ihre Mitarbeiter!"Das rettet ihn knapp vor dem Rausschmiß. Wenige Wochen darauf geht nichts mehr.
Er öffnet den dritten Brief und liest:
"Schreiben Sie drei neue Briefe!"