Habe gerade einen wunderschönen Artikel gefunden und kann nicht mehr aufhören zu lachen (man achte auf den Titel):
Lach mal wieder
Starfleet Online ist seit dem 01.04.2024 beendet.
Das Nachfolgerollenspiel ist: New Age.
Wir bedanken uns für 17 Jahre Treue, Spiel und Spaß!
Es gibt 1.119 Antworten in diesem Thema, welches 202.229 mal aufgerufen wurde. Der letzte Beitrag () ist von Logan Devin.
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Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten.
"Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinandergenommen!", sagt der eine.
"Das ist noch gar nichts", meinte der andere, "ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!".
"Waaas???", sagt der erste, "vom Himmel???"
"Ne, von meiner Alten!"
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Viel gab es an diesem Tag nicht mehr zu tun in der Unterstufen-Klasse von Lehrer Broemmel.
Darum kam er auf die Idee, die gedankliche Flexibilität der Kinder einmal zu üben und sagte:
"Wer als erster meine Frage richtig beantwortet, kann heute früher nach Hause gehen!"Michael denkt sich: 'Schön, ich will hier raus, ich bin fix und kann bestimmt die Fragen als erster beantworten!'
Broemmel beginnt sein Fragespiel:
"Wer sagte: 'Vier Tore und sieben Jahre früher'?"Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Anna schon: "«Abraham Lincoln!"
Der Lehrer ist erfreut und antwortet:
"Das ist richtig, Anna, Du kannst gehen!"Michael ist wütend
Broemmel fragt: "Wer sagte: 'Ich habe einen Traum'?"
Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Tina: "Martin Luther King!"
Der Lehrer ist hocherfreut und schickt Tina ebenfalls nach Hause.
Michael ist wütender als je zuvor.
Broemmel fragt: "Wer sagte: 'Fragt nicht, was Euer Land für Euch tun kann'?"
Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Annia: "John F. Kennedy!"
Der Lehrer ist happy und schickt auch Annia nach Hause.
Michael kocht vor Wut.
Als der Lehrer der Klasse kurz seinen Rücken zuwendet, sagt Michael:
"Ich wünschte, diese Flittchen würden ihren Mund halten..."Broemmel erschrocken: "Wer hat das gesagt?"
Antwortet Michael schlagfertig: "Bill Clinton, kann ich jetzt gehen?"
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Gedanken eines Arztes:
"Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, da sagte eine Stimme in mir: 'Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin hat.'Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: 'Dick! Du bist Tierarzt!'"
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Knorkator sind großartig!!!
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Höllische Weihnachten
Von unten, aus der Hölle, komme ich her;
ich muß euch sagen, auch dort weihnachtet es sehr.
Überall in den Höllenrissen
sah ich Lavalichtlein blitzen.Und oben öffnete sich das Himmelstor,
es sahen mit großen Augen Engel hervor.
Und wie ich so ziehe durch den finsteren Höllenwald,
riefen sie mit heller Stimme, wir kommen bald.Goblin, riefen sie, Höllengesell,
hebe die Beine und verstecke dich schnell!
Kerzen fangen zu brennen an,
das Himmelstor ist aufgetan.Höllenbewohner sollen nun,
nicht eine Sekunde länger mehr ruhn.
Morgen fliegen wir unter die Erden,
denn die Hölle soll wieder himmlisch werden.Ich sprach, oh mächtiger Satan,
wer hat das getan.
Geöffnet ist das Himmelstor,
was haben die Engel mit uns vor?Hast denn den Dreizack auch bei dir?
Der Dreizack der ist hier.
Teufel, Zombie, Goblin, den ganzen höllischen Kern
bekehren diese Engel zur Weihnachtszeit sehr gern.Hast denn die Seelenschleuder auch bei dir?
Ich sprach, die Seelenschleuder die ist hier.
Doch nur die Engel die uns knechten,
die trifft sie auf den rechten.Satan sprach so ist es recht;
nun geh zur Hölle mein treuer Knecht. -
... von Krakehler Gerno Hassknecht - dem Schreihals der heute-Show.
http://konsumer.bei.funpot.net/d.php?id=3154ca3145d3781e
Nicht geeignet für Zartbeseitete, Kinder und Frauen ...
*duck und renn* -
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Ich habe mich gerade in meinen E-Mail Account eingelogt und wurde mit herzlichen Glückwünschen zu meinem Geburtstag begrüßt. Eigentlich ja toll und weniger zum Lachen, allerdings nur solange bis man bedenkt, dass ich erst am 30. März Geburtstag habe.
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Sei lieber froh, wenn es im Internet noch Portale gibt, die dein Geburtsdatum noch nicht kennen.
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Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür, als Ihr Mann überraschend früh hereinkommt:
"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"Darauf er:
"Ich bin gefeuert worden - man hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!" -
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einfach genial^^
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Ein NASA-Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor.
Kurz bevor er die Raumfähre betritt, gibt er das Abschlussinterview.
Ein Reporter stellt ihm die obligatorische Frage:
"Wie fühlen Sie sich?"Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert:
"Ja, wie soll ich mich fühlen?Ich weiß, dass ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben..."
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erinnert mich an Armageddon
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Der junge Pfarrer hat Lampenfieber vor seiner ersten Predigt. Er fragt den Apotheker, was er dagegen tun könne. Der rät ihm, er solle vor dem Spiegel üben und wenn das große Zittern käme, einen Schnaps zu trinken.
Nachdem der junge Geistliche 17mal gezittert hat, klettert er auf allen Vieren auf die Kanzel. Nach der predigt verläßt er die Kanzel unter tosendemBeifall der Gemeinde, geht zum Apotheker und fragt lallend, wie ihm seine Predigt gefallen habe.
Der Apotheker wischt sich die Tränen aus den Augen,lobt den Pfarrer und meint, er habe nur 9 Fehler begangen:
1. Eva verführte Adam nicht mit ihrer Pflaume, sondern mit einem Apfel,
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern erschlagen,
3. Es heißt nicht Berghotel, sondern Bergpredigt,
4. Jesus wurde nicht auf einer Kreuzung überfahren, sondern ans Kreuz geschlagen,
5. Dann war es nicht ein warmherziger Bernhardiner, sondern ein barmherziger Samariter,
6. Es heißt nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank,
7. Es heißt nicht suche mich nicht in der Unterführung, sondern führe mich nicht in Versuchung,
8. Es heißt nicht Jesus meine Kuh frißt nicht, sondern Jesus meine Zuversicht,...und am Ende heisst es nicht Prost sondern Amen
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Die Version ist auch nicht schlecht
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Eine Final Fantasy Parodie im RL. Made by Applewarpictures.
Final Frustration Part 1
Final Frustration Part 2
Final Frustration Part 3
Final Frustration Part 4 -
Dreierpost, Sry
Zitat
That find I also = I agree
I see black = I feel gloomy about it
Until equal = see you later, see you then, cheers, so long
He made himself me-nothing you-nothing out of the dust = He did a runner, he buzzed off, he cut the painter
That comes overhead not in the bag = that's out of the question
That's a devils circle = that's a vicious circle / catch 22 situation
I believe I spider = I must be going soft
I have the nose full = I have had it, I am fed up with, I have had a bellyful
There are you on the wood way = You are barking up the wrong tree / up a blind alley / off the mark / off the track, you got the wrong end of the stick
My dear Mister Singing-Club = deary me, Gorblimey, Blimey
My English makes me so fast nobody after = Match that if you can
Equal goes it loose = it's about to start
You have not all cups in the cupboard = you have lost your marbles, you are a few sandwiches short of the picnic, you are in the wrong garret, you're nuts, you have lost it
You have a wheel off = You are off your head
Cut you a cycle down = ease up
You are heavy on wire = to have a bit of gumption, spot on, he's sharp
I get my Gostop over meadows = my salary gets put into my account
Make place = make way
I believe my pig whistles = blow me down
One-wall-free = perfect, impeccable, flawless, correct
There becomes yes the dog in the pan crazy = Well, I'll be a monkey's uncle
much easy = perhaps
I brake break together = lit.: I collapse fig: incredible, unbelievable
Holla the forest fairy = Whoops a daisy, heavens to Betsy, Blimey
That was for the feet cat = that's for the birds, all for naught
I hold it in my head not out = can't stand it any longer
Look me not so strange on = stop staring, mind your own business
Sponge over = Never mind, pack it in
How much o´clock is it? = What's the time?
My father has a circle-run-together-break = My dad is having a circulatory collapse
Silence in the box = Shut the f*ck up
Snow of yesterday = It's all water under the bridge
That was all for the ass = that's for the birds, all for naught
That interests me overmain not = I don't give a sh*t
Me stand the hairs to mountain when I all that here read = My hair stands on end reading all this
This strikes the jar the bottom off = That takes the cake/biscuit, that's outrageous
I pull me my sleep-on-train on = I put me pj's on
Hero of the strawberry field = Loser, lame duck
That is jacket as trousers = one way or the other, I don't give a hoot
You can give me one out = Then next one is on you, it's your shout
I understand only railway station = It's all Chinese/Greek to me
That is me so what of sausage. = I don't give a hang
It has beaten 10 o'clock = it's high time to go to bed
You can say you to me = we can be on first-name terms
You can me slide down the back = go sit on a tack, go chase yourself
Have you the ass open? = In a pig's eye, you are nuts
One-rail-road = one-way street
The fly-stuff has landed at the fly-harbour = The plane landed at the airport
Tonight we let the sow out. = tonight we whoop it up, we let it all hang out
I enjoy myself like a schnitzel. = I'm as merry as lark, I'm as pleased as Punch
I am fit as a turning shoe. = I am as fit as a fiddle
Heaven, ass and thread! = Gosh darn it
Hans-look-in-the-air = head in the clouds, Johnny Look-in-the-Air
Me runs the water in the mouth together = it makes my mouth water
My uncle has go-home-hint corners on his head. = my uncle has a receding hairline
The far one-breaker committed land peace break. = the burglar commited breach of peace
My sister wants to shark-guess her boyfriend. = My sister wants to tie the knot with her boyfriend
Almost-Essen-Restaurant = Fast food restaurant
You go me on the cookie. = you are getting up my nose
How goes it you? - Thanks, it walks so. = How are you? Thanks, I'm fine
But hello friend bubble = ????? (da habe ich den Ausgangsspruch auch nicht verstanden)
I'll bring you around the corner! = I bump you off, I whack you
Take the next car-train-up-drive! = take the next slip road
Go and hollow a In-buy-car! We have to buy butter at the live-medium-load! = Get a trolley, we need to buy butter at the grocery
They stick under one blanket. = they are hand and glove
Three-Cheese-High = Jack Sprat, half pint
Nine-Times-Smart = smart-alecky, jack-ass
Throw we us something over the houses / pull around the houses = abandon something / to pub-crawl
How you me so i you! = tit for tat, claw me and I'll claw thee
It goes los = here we go
It goes wider = I'm okay now
What you not want that man you do, that add no one other! = Do as you would be done by, do unto others as you would have others do unto you
Don´t stand me inside the way! = you are cramping my way, you are getting under my feet
She/he is sorry = he/she's got the blues
ashammed you what = shame on you
In this fall i think that... = in this case I think that
It goes = it's alright, it's okay